Je l'ai vraiment sur le bout de ma langue,
Il est paralysé là,
Après s'être aventuré jusqu'à l'extrême limite de l'oralement avouable,
Il reste farouchement bardé par la chaleur réconfortante à l'arrière de la digue d'émail,
Et brûle en silence jusqu'à l'étouffement,
Ce désir infamant et pourtant inflammable d'une simple étincelle,
Identique à celles qui embrasent candidement l'espoir des cierges.
J'ai eu peur d'elle avant d'avoir peur pour moi. Mais il fallait tenter cette approche, une dernière fois. Une approche que je pensais sous contrôle, pour une fois. C'était bien essayé, mais la chance comme le contrôle échappent parce qu'en craignant suffisamment l'autre on s'aperçoit qu'ils ne sont pas tant modelés de nos mains que des siennes. Et elles me le font bien comprendre, mais ce lancinant manque de retenue ne me fera pas taire. Au rythme des mots qui sortent de ma bouche elle frappe, comme pour les faire retourner d'où ils viennent. C'est cela, parler sous la torture, mais une torture voulue, presque chérie. Acculée contre le mur et contre son gré mes phrases abondent au début. Mais bientôt, de là où entrent par habitude des effluves multicolores c'est un flot monochromatique qui commence à dévaler les sillons de douleur. De toute façon, avec elle ça a toujours été le monde à l'envers. Peu m'importe, je préfère savoir mon sang couler sur mon visage que son indifférence dans mes veines. Me sentant ainsi me répandre sur sa main tremblante, elle s'interrompt et ne me dévisage maintenant plus de ses mains mais des yeux. La voilà comme un peintre devant la toile de sa vie, se demandant comment corriger l'indigne bavure de son pinceau.
Les gens se croient vraiment tout permis.
Même pas eu la politesse de me poser la question:
-" Tu ne m'en veux pas au moins si je meurs ? "
-" Non, ne t'inquiète pas pour ça, ce sont des choses qui arrivent à tout le monde. " lui aurais-je le plus gentiment du monde répondu.
Mais non, au lieu de ça on prend ses libertés et on embarque celles des autres avec parce qu'on les trouve si bien assorties ! Il y en a qui croient tellement faire une bonne affaire en rachetant pour pas cher leur propre liberté qu'ils pensent que c'est tous les jours et chez tout le monde les soldes. Ben voyons... Vous avez déjà entendu vous, crier à la volée:
A la première liberté achetée, les suivantes sont offertes !Moi non.
Une amie bloggeuse fort sympathique -Daisyb, pour ne pas la citer..- m'a dernièrement chargée d'une mission "révélations" -> il me faut faire ici sept confidences me concernant, alors voilà:
Au primaire, j'étais la seule fille acceptée des garçons pour jouer à "la bagarre" à chaque récréation
A la même époque, un jour où je faisais rituellement seule mes tours de cour de récréation aux heures prévues, une fille qui s'amusait dans mon dos à me suivre s'est retrouvée à terre, après 2 sommations de s'arrêter, K.O. par poing droit. La seule fois où ma mère fut convoquée à cause de mon comportement (exemplaire par ailleurs...)
En 2nde, le ton a soudainement monté entre moi et mon professeur de SVT en plein cours lorsqu'une élève derrière moi lui a demandé si un embryon d'oeuf souffrait et que je me suis retournée pour répondre à sa place: " Mais tu vois bien qu'il n'en a rien à foutre ! " -conséquence des préceptes d'une mère dont le combat est la protection animale-
Je ne peux m'empêcher de tout faire à la dernière minute, de repousser les limites du raisonnable à l'inexorable. Ex: ne commencer un travail à rendre pour 8h qu'à 5h du matin, ne ranger mes cours que lorsque je n'ai plus assez de place sur mon lit (dernier lieu colonisé)...
J'ai composé il y a 9 ans un alphabet codé grâce auquel je peux noter ce qui me passe par la tête sur n'importe quel support (principalement mes cours) sans préoccupation
Petite, je me suis longtemps convaincue de ne pas venir de la même planète que ces autres avec lesquels je ne me trouvais rien de commun (ce temps-là est-il vraiment révolu?)
J'organise toujours mes journées vacantes comme je l'entends et pas comme la Lune et le Soleil l'exigent (que l'on n'y voit pas un refus de l'autorité...) en ne sortant pratiquement de mes 25m2 qu'en cas d'urgence nourricière ou virée amicale nocturne
Et comme tout jeu possède une règle...
Voici ce qu'il faut faire : Chaque personne décrit ou révèle sept choses à propos d'elle-même qu'elle n'a pas encore révélées sur son blogue. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blogue. Vous laissez alors sur les blogues de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu'ils ont été «tagués» et les intimant à lire votre blogue.
Besoin de... clôture volontaire/temporaire.
Solution paradoxale que celle de la clôture pour qui compte répondre ainsi au sentiment problématique de s'être enfermé soi-même. Jamais tant rangé que ces dernières semaines, chaque élément dans sa boîte, et chaque boîte a son étiquette. Juste pas fait attention que le dernier couvercle s'était refermé sur moi, et moi avec la main refermée sur l'étiquette. Les traits de mon visage se glacent à cause du soudain sang froid qui m'envahit, le tout seyant parfaitement à la place que j'occupe alors.
Besoin de... coupure volontaire/temporaire.
De couper mes ailes d'emprunt, celles qui me poussent dans le dos chaque fois que je chute, celles qui m'empêchent d'atteindre la réalité terrestre quand la gravité tente de m'y ramener. Mais de quel droit injuste je me permets ainsi de priver mes anges, moi l'égoïste qui, sans raison, pourrais certains jours leur déplacer des montagnes sans souffrir un effort, et d'autres déplacer leur cadavre sans verser une larme? Qu'ils soient prévenus. Et maintenant, qu'est-ce qui les retient encore, au sens littéral, de me laisser tomber?
Besoin de... d'eux involontaire/intemporel.
Parce qu'ils sont l'unique moyen d'atteindre le mystérieux contenu de mon coffre thoracique. Ils sont mes complices, mes otages, et mes négociateurs.
Prévention: fermeture volontaire/temporaire de boîtes mail.
Pour ne pas qu'ils me laissent ouvrir cette boîte de pandore.
Mes mots sont kamikazes, ils doivent se faire exploser en moi avant de pouvoir rejoindre les vierges pages.
Philippe Pilato vous informe qu'il publie chez lulu.com "Claire Obscure", journal d'une disparition amoureuse, qu'il vous invite à découvrir, et à soutenir si vous l'aimez.
Cordialement,
Philippe Pilato
Nice, France
, disponible ici en lien vers lulu.com
NOTE DE MÉGANE : pour ceux qui ont pris l'habitude de me lire et de filer mes mots, suivez en milieu de page le chemin tracé par mon commentaire vers ce roman "coup de coeur", ici:
Depuis son départ elle a continué sur une route tracée à coup de règles, évitant soigneusement courbures et autres croisements car c'est bien souvent là que se produisent les dérapages accidentels. Puis leurs routes ont de nouveau convergé et en sens inverse leurs bolides se sont croisés, mais pas leurs regards. Une ignorance plein phare. Son rêve suivant voulut effacer cet affront mutuel, mais de jouer les entremetteurs ne lui fut pas favorable: la force de l'habitude voulut qu'El essaya de le tuer au réveil. Seulement cette fois El échoua, l'envoyant dans un coma semi-conscient, à défaut de le renvoyer comme chaque matin par le fond de son inconscient. Dans ce lieu unique où le meurtre est un principe, seule la tentative de meurtre devient un crime. Une chance que son acte n'ait pas été réfléchi, qu'il relevait à l'origine de l'instinct. L'echec l'accable mais qu'il soit à un mécanisme universel l'exempte de la charge de préméditation. Pendant la bataille juridique du rêve pour sa survie, El reste derrière les vrais barreaux qui maintenant lui barrent la route, lieu originel du drame. C'est d'ici qu'El assure seule sa défense, une prise de temps forcée afin qu'à son tour El prenne le temps d'y repenser pour se repentir, de repenser au rêve pour le réveiller. L'arrangement avec la partie adverse est simple: s'il sort du coma, El sort de prison. Que le rêve survive à sa conscience et El pourra douloureusement purger sa peine en liberté. Qu'il meure dans les bras de son inconscient et El demeurera paisiblement impunie en cellule.
Cependant El sait que sortir de cette prison c'est continuer d'enfoncer les portes mais des portes ouvertes vers sa conscience, des portes qui n'offrent plus de résistance et qui laisseront passer bien d'autres rêves encore vivants. Or ce dont elle rêve en cet instant c'est d'achever ce dernier pour enfin en finir avec cette trop longue histoire chimérique. Alors El enfonce une dernière fois tête baissée la porte barrée de sa cellule, s'y défonce une ultime fois la pensée pour ne plus jamais réfléchir, ne plus jamais le réveiller. El disait que faute avouée est à demi pardonnée, voilà pourquoi étendue au pied des barreaux elle signait en ce jour ses aveux à l'encre écarlate.
Petite, je rêvais chaque jour en saluant le Rhône de remettre à neuf une de ses péniches abandonnées pour l'habiter. Mais en grandissant, l'ébauche du rêve de l'enfant voit ses traits se durcir et le navire se restaurer suivant des plans aléatoires que l'expérience tire au fil des ans. A ce jour, le vent s'engouffre péniblement dans les voiles trop tendues de ses trois mâts -un pour chacune de ces trois dernières années- et de sa monocoque fuyante s'échappent quelques idées noires, puisqu'il est aussi bien trois mâts que pétrolier aux jointures hypersensibles.
Et si ce carburant en cargaison illimitée n'a pas de prix, c'est que sa seule raison d'être à bord est préventive. Quels que soient les assaillants qui réussiraient à s'en emparer encore, puisqu'en capitaine je ne peux abandonner mon navire, je me ferais alors la plus grande joie de les conduire à notre perte. Je saurais maintenant retourner la situation pour venir fendre toutes voiles dehors l'écume des nuages, droit vers le Soleil. Une fois à sa portée, une de ses langues de feu viendrait caresser la poupe du navire, assez délicatement pour qu'une latte de bordage en frémissant lui ouvre sa cale dangereusement remplie, et ainsi... Tout est calculé pour que ce ne soit pas qu'un simple feu de joie, car ce serait dommage de gâcher peut-être l'unique opportunité de laisser sans retenue s'exprimer son explosion. Mais malgré ces précautions, je ne parviens qu'à l'imaginer mitigée sachant que lorsqu'un rêve s'embrase, même en se retrouvant émerveillé de ses petits lambeaux scientillants plein les yeux, rien ne peut empêcher qu'ils redeviennent aussi désuets qu'avant leur incandescence dès qu'ils retombent à l'eau. [...]
Il me faut pour l'instant garder les pieds sur mer, car c'est elle l'unique et véritable matrice dans laquelle ma réalité trouve les points d'ancrage qui assurent sa flottaison.
Ces derniers jours, la mer était assez démontée pour que mon navire, faussement habitué à naviguer en eaux troubles, se laisse sans résistance bercer par la tempête. J'y aurais moi aussi ancré mon sommeil si je n'avais pas aperçu au loin le signal de détresse de mon avenir, échoué sur un îlot ne figurant déjà presque plus sur ma carte en papier buvard. Et puisque pour une fois j'avais un cap, je me suis lancée à son secours. J'aurais dû penser avant aux conséquences qu'implique d'avoir un avenir aux contours tracés de manière si fébrile. Les tremblements de ligne anguleux avaient fait naître de la page sablonneuse les rochers qui ont ouvert dans ma coque une seconde brèche, de laquelle s'est déversée la dernière marrée d'idées noires, souillant la côte de l'îlot et mazoutant mon soit-disant bel inconnu qui tentait de me rejoindre à la nage.
à suivre...
by Takis
Dès l'instant où nous nous somme revus, nos yeux se sont en même temps mis à tirer, comme si nos détonateurs respectifs s'étaient trouvés dans le regard de l'autre. Les rafales de mots sortant de nos quatre canons se sont jetés les uns sur les autres, et de leurs impacts mutuels est né l'un des plus éblouissants feux d'artifice. C'est ce qu'il se produit quand au lieu de se jeter des vérités directement au visage, elles atterrissent d'abord sur la boule à facettes de nos personnalités. Quant à nous, bien éclipsés derrière tous ces éclats étourdissants nous ne nous sommes même pas blessés, juste réciproquement oubliés. Comme tous bons généraux qui se respectent nous avons laissé nos soldats envoyés au front faire la guerre à notre place. Une fois l'inutile carnage terminé, il ne restait plus qu'à ramasser nos anciens vecteurs d'amitié blessés, mais certains mots avaient perdu trop de sens pour pouvoir survivre.
Le vous persiste, et malgré tous ceux que nous avons abolis à coup de confiance ce barrage de la langue reste le dernier dont tu ne puisses t'affranchir. La digue naturelle de la langue est pourtant un édifice d'un solide émail poli, mais il ne te suffit a priori pas de canaliser sans heurt le flot des paroles, il te faut implorer le renfort de la convention pour créer ce barrage de sécurité qui verra nos mots s'écraser sur des dents plus rocheuses. Tu ignores peut-être si c'est de ton côté ou du mien que la plus grande étendue d'amour stagnant s'est formée, ou encore lequel porte en lui des terres trop arides pour que le flot de l'autre ne puisse l'abreuver sans le noyer. Ton énigme à mes yeux persiste, mais je sais où venir soudoyer la véritable Sphinge qui barre le filet de sueur chaleureuse remontant le long de ton dos, si seulement tu me laissais te délivrer de mon incertitude.
Je tiens à te rassurer, la dépression est de mon côté, et si tu te vides c'est moi qui me noierai.
Je m’enfonçais vers le cœur de la Terre, la peur remontait en direction du mien. Siamoises de cœur, un tunnel vasculaire reliait depuis le premier jour nos deux organes résidentiels. Pour deux propriétaires en mal d’appartenance, la clef s’est avérée résider dans le Home Exchange: son palace d’enfer vs mon studio de glace. Ne jamais s’accorder sur les dates est la seule règle de ce combat inégal. Sa porte étant toujours ouverte et la mienne toujours fermée, l’invitation et l’effraction s’y plient parfaitement. Je m’élance et suis dans l’ordre les étapes du voyage. Après la désertion du corps vient la marche dans le tunnel noir, à la différence près que la lumière blanche au bout n’y est pas et que la seule voix qui m’accompagne est la mienne, martelant au rythme de mon poing: « reviens! ». Malgré mes petits écarts à la procédure universelle, je n’en doute pas, je vais mourir. Une fois de plus, je chemine encore qu’elle est déjà à ma porte, s’amusant de me savoir tressauter à chaque fois qu’elle fait mine de l’enfoncer. Je passe la sienne quand je vois les souvenirs m’échapper et glisser à mes pieds, comme dans ces scènes d’apocalypse où les journaux balaient la crasse du bitume, mais avec un proche voire pire, ma tête en première page. Je prends juste le temps qu’elle me laisse pour finir de me perdre dans son néant emmuré, et lorsque ce flot du passé parvient à mes yeux, c’est que déjà mon cœur est noyé. La décrue emportera avec elle les débris d’une vie par erreur et c’est par chaque noyade que j’apprends à naître de ma volonté.
Que ce soit un jour de plus ou un jour de moins... franchement, tu crois qu'avec les 7162 que je me traine je vais en plus m'embarrasser d'une nuance?
Identifier ne permet pas de comprendre. Cerner c'est tout juste faire le tour, tourner inlassablement autour du pot. Rien de plus que se retrouver piégé à l'extérieur. Toujours en aveugle, la main glisse sur le mur sans trouver la poignée de la porte. Et lorsque tu passes devant, alors ta plus grande chance se réalise: te voilà à la porte de tes espérances.
Combien d'années de développement intellectuel faut-il pour compenser 13 années de développement pulsionnel?
Que ferait un ami s'il te voyait pieds et poings liés? -au sens littéral de l'expression puisqu'il faut forcer la prise de conscience de nos St Thomas des temps modernes- Il viendrait spontanément te délivrer en faisant fit de ton éventuel désir de rester attaché. Impensable pour lui de concevoir que tu te soies toi-même empêché de nuire, comme le faisaient les loup-garous auxquels il restait un peu de coeur ou de cran (pour être polie).
Dès lors que je suis utile à l'autre, je n'ai plus besoin de me demander en quoi je peux m'être utile. Simple question de disponibilité mal placée venant de ceux qui ont osé croire en une réponse à la question "A quoi je sers?", le regard tourné vers l'extérieur. Les yeux révulsés, ils comprendraient que cette question n'a de valeur qu'intrinsèque. Chaque question porteuse d'un "Pour quoi" se refuse à une réponse car trouver un but, c'est déjà s'empêcher de l'atteindre.
Pour répondre à ta question : oui, le messianisme tue.
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